A goodbye to me

Hoy quiero escribir lo que no me atrevo a hablar.

Me desespero,
aguanto,
pasan los segundos y se aturde mi mente.

¿Palabras?
Se estancaron en miradas perdidas,
se perdieron en ansiedades pasadas,
pasaron desapercibidas por mi alma.

No encuentro el origen de mis penas,
no encuentro el anhelo de mis sueños,
no está la sonrisa de mis labios,
se fue la importancia de mis desvelos.

Me pregunto si dí demasiado,
y me quedé sin nada.
O lo que dí era todo y ya no tendré otra entrada.

Perdí,
me perdí,
me desespero y aguanto,
pero ya no me recupero.

Perdí el concepto de quien solía ser,
cargué cadenas ajenas y las anclé a las mías.

Ya no quiero confiar,
pero sigo siendo la que confía.

Mi pensamiento se divide,
tal vez no es tan bueno saber mucho a cerca de algo.

Quisiera dormir sin tiempo ni espacio,
regresar a la causa principal de mi letargo,
tal vez así encuentre un momento,
y ese momento me diga que no debo retrasarlo.

Y no concluyo en más que decidir estar mal,
porque todo dentro me obliga,
porque mi fe está distraída.

Pock*

Y voy a escribirte porque necesito que sepas que te necesito...

Ayer me ví al espejo y no estaba,
ese reflejo que siempre me incomodó no estaba,
no estaban sus ganas de cambiar y mejorar,
no estaban sus anhelos y sus alegrías,
no estaba su voluntad y su coraje,
no estaba, se había ido.

Me necesito,
necesito mi amor, mi cariño, mi comprensión,
necesito de mis consejos, mi buena voluntad, mis ganas de continuar,
necesito mi fuerza, mi fe, mi consuelo,
necesito estar adentro de mi conciencia,
necesito aceptar que no quiero estar sola.

Es que mi mundo se está derrumbando y no se si es porque así lo quiero,
esta vez no se qué es lo que pasa conmigo,
siento que mi mente no aguanta más el delirio de mi alma que solloza con incógnitas.

Mis párpados empiezan a reclamar su derecho de conocer sus movimientos,
mi cuerpo quiere sudar pero no será suficiente,
mi alma necesita gritar y decir qué pasa.

Mis silencios me consumen,
pero no encuentro alguien que pueda cargar con este peso.

Me retiro ahora, ansiosa por escribir pero luchando para terminar.

Lo siento...

Pock*

Estoy pensando en retirarme de lo que creí abrumador,
mi cabeza se llena de ideas vagas y empiezo a sentir temor,
mis sueños se están agotando con las neuronas de mi corazón,
y cuando hablo de sentimientos, sé que se han fugado a otro rincón.

Anteriores ocasiones he tenido mi sonrisa empapada en fortaleza,
he tenido también un brillo místico en los ojos que reflejaban mi esperanza,
he tenido la ilusión de continuar sin conocer lo que vendrá,
sin saber que llegaría a este punto donde TENGO que luchar.

No le puedo prometer a mi vida que la ordenaré,
solamente puedo decirle que pase lo que pase, estaré bien.

Incluso en el momento en que decida abandonar mi fe,
estaré bien...

Aunque mi soledad me atormente y comience a motivar pensamientos absurdos,
estaré bien...
aunque la adversidad me detenga y me diga que debo arriesgar mis probabilidades,
estaré bien...
aunque el viento se proponga oponerse a mis pasiones,
estaré bien...
aunque mis sueños empiecen a alejarse y esconderse entre temores,
estaré bien...

Prometo no volver a prometer que estaré bien.

No entiendo mi vida,
pero entiendo mi pasado cuando veo mi presente y no necesito entender mi futuro porque ese yo lo decido.

Voy a estar bien,
aunque a veces diga "estoy mal",
no voy a estar tan mal como para no pode recordar que pese a todo, estoy bien.

Anoche pensé abandonar mi sonrisa, mis gestos, mi vida,
optar por el camino del egoísmo y la vanidad,
pero solamente necesitaba hablar.

Sé que cuando llore no habrá nadie,
sé que voy a necesitar abrazos,
sé que habrán momentos donde todo querré olvidarlo,
sé que algunas veces pensaré en rendirme,
sé que voy a fallar en algún momento,
sé que me voy a perder en algunos intentos.

Pero voy a estar bien mientras mantenga mi sonrisa,
porque estoy dispuesta a luchar hasta alcanzar mis sueños,
y sé que mi voluntad dudará y se debilitará,
pero yo prefiero pensar que por momentos va a descansar,
y mientras eso sucede, al despertar voy a recordar que mi pasión me permitirá siempre exclamar:

¡Estoy viva!.

Pock*

Dime por favor que este camino es el correcto, pero no me dejes con certezas porque empezaré de nuevo,
dime que aunque caiga una y otra  vez, no debo acostumbrarme porque nací para aprender,
cuéntame una historia que me haga enloquecer, ayúdame a tener razones para mis miedos vencer,
suelta la monotonía del ayer, salta junto a mí, ¡enloquezcamos de una sola vez!

Ayer comprendí que el destino ya nos marca con acciones, con palabras, incluso con respiraciones,
todo pasa justo en el momento en que se puede, pero a veces es decisión tuya el aprovechar lo que debes.

Y hoy necesito ir a un lugar seguro, donde esté mi soledad y me abrace sin temor alguno,
donde el miedo tenga menos peso que todas aquellas preguntas que surgen antes de continuar en el ciclo de la vida.
Necesito ir a ese lugar que me acobije, soy solo una niña buscando brazos para llorar,
consuelo en mi soledad, amistad en algún lugar, amor tal vez, en algo más que prioridad.

No me atrevo a desnudar mi alma ni siquiera frente a mí,
busco otras salidas, otros consuelos, otras vidas.
Y me encanta a las personas hacerlas sonreír,
es como un motivo para seguir,
pero mi alma inquieta se siente por ahora,
necesita gritarle al mundo ¡detente!, pero eso no sucederá, de eso soy consciente.

Así que no puedo parar, menos en este momento,
¿debo esperar alguna señal?
¿debo empezar de nuevo?
no quiero perderme más, así que de alguna manera debo continuar.

Aunque se gaste mi fe,
aunque el tiempo me haga sentir cobarde,
aunque camine lento por algunos momentos, y en otros corra ignorando que algunas cosas se demoran.
Aunque mi sudor se ponga frío y se congelen pensamientos, no puedo parar, no debo.
Aunque mis lágrimas se queden congeladas por que el sentimiento perdió sensibilidad,
aunque no sea consciente que no es que no tenga sensibilidad, es que cuando construí mi muro de fortaleza no me dí cuenta que bloqueé la parte de salida de mis sentimientos.
Formé una barrera tan grande que por dentro ya lastima y eso me debilita.

Insisto,  la niña que vive dentro de mí está asustada, tiene miedo, quiere llorar, necesita un consuelo,
quiere que le de razones para volver a creer, pero no las encuentro.
Esa niña en su inocencia mueve mi personalidad, sonríe con otras sonrisas y le encanta jugar,
juega con los sueños y se anima a intentar, es valiente, encantadora, con carisma, disciplina y poca monotonía.

Pero pequeña dime ¿dónde estás?
Disculpa que ya casi no te pongo atención,
necesito tus consejos y tu fe tan especial,
necesito acercarme y que me inspires a crear.

Solo busco un consuelo, algún hombro para llorar con desconsuelo,
para librarme ya de todo esto que ni siquiera las palabras logran expresar en su totalidad,
necesito encontrar a esa niña, abrazarla, y en ella volver a confiar,
Necesito hallar la forma de volver a creer,
sin perder a la pequeña que se una con la mujer.

La mujer desarreglada y despeinada por culpa del estrés,
de la vida que la absorbe una y otra vez,
la mujer que encuentra una voz que le pide moverse, que baila y lanza sus penas al aire,
que utiliza un espacio para demostrarse que puede hacer algo,
que quiere sentirse capaz de seguir avanzando.

Esa mujer y esa niña se soltaron la mano...

Pock*

Me enseñaste a transformar lo que reprimía, en tesoros escondidos,
me enseñaste a conocer otros objetivos y realidades del mundo,
me hiciste comprender que pocos creen en lo imposible,
por eso creí en tí.

Porque sabía que sería imposible que se mantuviera una conexión,
¡pero aquí estamos!, intermitentes ante las diferencias,
y me siento tan inútil a tu lado.

Me enseñaste al estilo de Lord Henry,
pero tu método lo movía tu corazón.

Encendiste en mí la confusión de la felicidad,
gracias a tí uní mis caminos con alternativas hacia mis metas.

Tú me diste la esperanza en la que no crees,
tú me despertaste del sueño que me ató a la inocencia ciega,
ahora que conozco solo un poco de tu lado no puedo negar que me ha encantado.
Admito que me asusta,
pero siento miedo de verme y comportarme torpe.

A veces tu energía me grita que me aleje,
me demuestra que no comprendo que desequilibro tu mente,
detecto cuando te aturdo con mi manera de ser,
y quiero que eso deje de crecer.

No quiero ser como tú, quiero adoptar esa felicidad, volverla mía.
Quiero despertar.

Y en el futuro que presiento que vendrá,
me gustaría escribir en la distancia y recibir una respuesta.

Me siento torpe de nuevo creyendo que tal vez tu opinión cambiará,
que cuando nuestros rostros no se topen, me recuerdes con amor,
quiero dejar tatuado en tu mirada lo que causas en mi vida.

Y tal vez exista quien supere mis intentos,
tal vez exista alguien que ya conoce la otra parte,
tal vez exista alguien que logre convencerte,
y estoy segura que no soy yo.

Y por el hecho de no ser yo, me decepciono.
Porque actué de las 3 maneras importantes: amistad, hermandad e idilio.
Y después de todo, no logré llenar por completo ninguna.
Me hubiese gustado por lo menos ser una.

Pero esos tres llegarán a tu vida,
te convencerán de que yo no existo y posiblemente me olvides.

¡Por favor no lo hagas!
He desechado mi orgullo para pedirte que me tomes en cuenta.

¡No me olvides!
Y te lo pido por una razón de las pocas razones sensatas:

Valgo la pena...


No me olvides...
Si pudiste amarme con la intensidad exacta con la que yo me uní a ti, entonces no me olvides.

Y en mi consciencia existe la verdad,
sé que fue la decisión que tuve que tomar,
por favor, cuando tu mencionas el hecho de "soñar",
es ahora cuando te pido que me ayudes a volver ese sueño realidad.

¡No me olvides!
Ni siquiera cuando la distancia haga de las suyas,
porque el tiempo viene de la mano del arrepentimiento.

¡No me olvides!
¡No lo hagas!

No te olvides de la magia que tus ojos descubrieron en tu interior,
estoy consciente que no fui yo quien la despertó,
pero sé que una parte es por mi causa,
tal vez un mínimo porcentaje.


¡No me olvides!
Y te lo pido por una razón de las pocas razones sensatas:

Valgo la pena...

Hoy es de esas noches en las que mis ojos decidieron tomar un baño,
mientras mis manos corren por las letras con la energía en mis venas.

Hoy es de esas noches donde guardo lo que siento,
pues si hablo frente a ti daría espacio a lo ambigüo.

Hoy es de esas noches donde odio tu recuerdo,
porque me lastima tu ausencia,
porque me enoja tu indiferencia,
porque haces una marca en el consuelo,
dejándome libre de esperanzas pero sola y con anhelos.

Hoy es de esas noches en las que tu voz decide sin palabras, callar al silencio,
mientras huyes de la lástima que me acompaña y te aconseja.

Hoy es de esas noches que se envuelven en la miel de tu sonrisa,
donde no extraño tus labios, tus caricias,
donde solo quiero hablar y ser correspondida.

Hoy es de esas noches donde debo entender que eres parte de mi vida.



Pock*